Один день из моей жизн
URL
22:26 

еще один день с тобой

lucy
сегодня вспомнился еще один день, прожитый с ним. я ждала его до пяти утра...он уехал отвозить друзей, попросил ложится спать и не ждать...я понимала, что уже не смогу заснуть без него, сказала, что дождусь.
я нисколько не жалею, я лежала смотрела телевизор, думала и ждала его. встретила рассвет(летом он рано).
он приехал, прижался, обнял и мы уснули.
это не возможно передать словами, напечатанными буквами, это то что чувствует душа.
в тот момент мне не хотелось его больше никогда не отпускать и каждый вечер, перед сном целовать его в шею.
это был мой маленький ритуал перед сном, мой поцелуй самого лучшего мужчины.
я могу многое написать о том, что я испытывала тогда и что испытываю сейчас.
это любовь

@темы: ОН, мой человек, жизнь...

21:03 

утро доброе(с)

lucy
хмм..вспоминаю этот день и ругаю себя, такая я фууу..
мне приятности, сюрприз, (такое мне делали впервые), а я развела тогда с ним баталию и спор, нахамила нагрубила, а ведь мне было приятно, я улыбалась и была счастлива. Чтоб мне тогда не хватало?мозгов???
я до сих пор храню в укромном месте своей души этот день, эти эмоции. могла ли я тогда сама себе признаться, что он мне становится дорог?да вы что, ни за что, я отвергала все мысли что меня посещали о симпатии к нему. Я так боялась снова признаться что мне кто то нравится, снова впустить в свой мир..тогда я была, как израненная птица, пыталась махать крыльями, пыталась взлететь и так боялась человека, который мне хотел помочь, но от страха,я боялась что он меня обидит и сделает больно....
спасибо за этот еще один день, спасибо за те эмоции, спасибо, что заставлял меня улыбаться, спасибо.....

@темы: мой человек, жизнь..., Улыбка:), ОН, "One day"

20:50 

техника исполнения желания

lucy
Я очень хочу и готова стать женой Виталия, хочу чтобы он вновь меня полюбил как раньше и я готова меняться и идти к целям, я готова контролировать свои эмоции, выражать ему благодарность, ценить и любить его. Я хочу чтобы мы влюбились в друг друга как в начале отношений и нашли взаимопонимание. Я готова отказаться от ревности , своих страхов и довериться ему. Я готова идти за ним и уважать его. Я готова к взаимной любви между нами. Готова к каждодневной работе над отношения и созданию уюта в нашей семье. готова идти за ним, не принимать решения самой.Я готова следовать за ним и полностью доверять. Готова забыть все старые обиды и слезы.Готова растить с ним наших детей здоровыми счастливыми и любимыми.
Вжууух вжуууух вжууух

@темы: жизнь...

23:04 

"где мы с тобой заблудились, где мы потеряли то, что нашли...."

lucy
я смотрю по сторонам, отблеск гирлянды по квартире(остатки новогодней атрибутики) создает особый уют...рядом спит сын..а мама думает.
моя жизнь наполнена новым смыслом, это мой сын Андрей, он не дает мне сдаться, поникнуть, развалиться на миллион осколков.
безумно скучаю по его папе, не хватает во всей этой рутине каждодневности его улыбки, плеча, слов "скучал по вам"
не знаю куда все делось, испарилось, куда исчезли чувства, всё так поменялось одним днем.
Для меня 2017 год, пролетел, как один день, долгий, тяжело эмоциональный. Все радуются беременности, а у меня все прошло как в тумане, от слез до улыбок, от боли до радости. Были дни эмоциональной неустойчивости. я задыхалась в квартире, не могла спать, быть одна, боялась, я открывала окно и дышала.
Дышала глубоко пытаясь успокоится, укрывалась пледом и смотрела, смотрела на дорогу, дома и редко проезжающие машины, рядом сидел кот, он всегда был рядом..(он рядом уже почти два года, мой подарок "чтоб не скучала и всегда улыбалась")
Состояние эмоциональное потом пришло в норму, не знаю как это все прошло. но мне стало лучше, я снова могла спокойно дышать, крепко спать и быть дома!
Про него я думаю каждый день, я смотрю на него каждый день, я вижу его в нашем сыне.
знаете, я часто вспоминаю, дни когда мы начали общаться, простое общение, дружеское с легкой дымкой романтики, не переходящей границы, она добавляла какую нотку легкости, кокетства. Мы очень часто гуляли, я много болтала, он слушал( болтушкаааа). Тогда я не могла представить, что это легкое общение перерастет в большее, самое большое счастье в моей жизни. Что он всегда останется со мной, в нашем сыне(знаю, ты не хочешь думать об этом, пытаешься от этой мысли убежать, спрятаться, "я в домике").
Сколько было смеха, улыбок в наши вечера переходящие плавно ночь и чуть ли не в утро. Мы дрались подушками, щекотали, рисовали йодом картины на теле!да многое, что было, это было самое главное от души. без фальши.
я могу лишь сказать ему тысячу раз спасибо!!!
за дни, что были вместе, за уютные ночи, весну 16 года(особенно апрель), тогда воздух пах по особенному, он нес в себе приближающийся май! Нашу "лавочку", где сидели, болтали и грелись...я могу сказать ему миллион раз спасибо за все и сказать миллион раз прости, если что то было не так.
моя "попочка"

@темы: жизнь..., Любовь моя, мой человек, Улыбка:), ОН

15:00 

lucy
я не знаю с чего начать, наверно, с того, что я счастлива, я мама, у нас будет сынулька, мой сладкий и родной.
Вопрос у нас всего лишь в папе.
Вспоминая наше знакомство, общение и начало отношений( и опять эти слезы, Боже, какие беременные "слезомойки"). мне так радостно на душе, столько приятных нежных моментов...и такой резкий поворот событий и все под откос.
Мне страшно вспоминать февраль месяц, когда я узнала, что беременна, когда сказала ему об этом, его молчание, шок, его тараканы в голове и его пропажа. Мы не расстались, мы не поругались, просто все как то молча сошло на нет.
Он до сих пор держит нейтралитет, ему вроде и не надо и уйти он окончательно не может...да и я не готова его потерять, может быть поэтому истерики и слезы.
Вроде все так просто, послать его и жить спокойно, постаравшись его забыть, но не поворачивается мой язык, такое сказать, да и видимо силы воли такой нет, скорее жаль...
Во мне теплится надежда, вера, что все изменится... стоит ли это того. будет видно позже.
Именно сейчас я понимаю на сколько я его люблю(когда то он спрашивал, что я к нему испытываю), теперь понимаю, может это связано с эмоциональным всплеском и беременностью, ведь он папа нашего малыша, может просто пришло осознание своих чувств, но на сколько он мне дорог, не описать, это, как бездна в море, ты пытаешься нащупать дно, тот конец, но его нет, оно безгранично.
Мечты о том, что его будет встречать пухлое и гугукающие счастье, улыбающееся своим беззубым ротиком, потом подросший малыш будет бежать с криком "Папа"встречать с работы, видеть их счастливые глаза, но все разлетается на мелкие кусочки от молчания, безразличия...
Мне с трудом верится, что он такой, с какой стороны я его не знала, что он так легко отказался от наших отношений, меня и нашего сынульки.
Но я пока верю, надеюсь и жду
Надежда умирает последней
Все будет хорошо, всёёё будееет хоооороооошооо

@темы: "One day", ОН, жизнь..., мой человек

19:37 

когда и за 30-ть есть жизнь...и любовь....

lucy
я давно не писала...нет времени, я счастлива...
в этих отношениях я совсем другая, мне охота меняться, быть лучшей, быть для него самой самой...
нежности моей нет предела, в ответ я получаю больше)
он меня оберегает, интересуется,заботиться.
у нас общие планы, мечты.
засыпая ночами в обнимку, или просто обнимая его, или наши ноги заплетутся в "узелок", я благодарна жизни, что я смогла его дождаться, не растерять веру в МЖ, не скиснуть, не прогореть внутри.
он мне друг, он мой мужчина, он моя опора.
а я стану для него светом, уютом, гаванью, я стану ему семьей- крепкой, любящей, верной...

@темы: "One day", ОН, Улыбка:), мой человек

20:04 

lucy
Что тебе нужно для счастья?
- Букет из ромашек!
- И все?
- Все!
- Ты нормальная?
- Нормальная, не нормальная, а счастлива, что у меня есть букет из ромашек!

16:46 

вечера могут быть приятными просто от слов....

lucy
в последние дни мы говорим о многом. Понимаю, что моя паника беспочвенна. Нее, просто я до такой степени привыкла, что всё неожиданно заканчивается, и такое развитие событий и отношения ко мне, я немного в замешательстве. Но я счастлива, что всё так спокойно, я знаю, что он есть у меня. Мне не охота впервые бежать впереди паровоза, просто охота, чтоб все шло так, как идет. Всему своё время. Сахар на дне)

@темы: ОН

17:42 

день рождения

lucy
у него скоро день рождения...
он не горит особым желанием его отмечать, но мне все равно...
я хочу ему сюрпризззззз....такой утренний маленький сюрприз....
шарики...подарочек...и завтрак...
мимими...
дарите людям радость,
мне охота увидеть его сонную улыбку, даже знаю, он будет букой, скажет зачем????
а как зачем??? сегодня твой день, и мне охота, чтоб он улыбался...
он подарил теплую улыбку мне на др, мне охота подарить ему тоже...
сейчас во мне бушует столько эмоций, таких протиречивых,...
мне охота подарить ему все, чтоб он улыбался, чтоб у него остались воспоминания, это самое дорогое, что у нас остается...
время идет, а воспоминаная с нами!!!!!

@темы: ОН

18:21 

утро

lucy
я хочу оставить это здесь, в небольшом уголке своей души,
просто наше утро...
эти минуты искренних улыбок...
сонных счастливых глаз...

@темы: ОН, "One day"

10:37 

lucy
дома живет теперь вторая зубная щетка

@темы: жизнь..., "One day"

22:12 

lucy
ДА ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ

@темы: ОН

22:36 

на грани срыва, не спасает ничего

lucy
а мне просто нечего сказать....в принципе и не охота,...
свидания, гуляния, обнимания и чертов алкоголь, просто чтоб не думать, просто прийти уснуть и забыться...
нужно время...все утихнет...
но той себя настоящей я больше ни с кем не была....
все...хватит...все это хрень...
не хочу писать
слезы

@темы: ОН

13:39 

Димка

lucy
я когда смотрю в его глаза, когда я вижу его взгляд, я не могу быть с ним другой, с меня слетают все мои маски, я становлюсь собой, без страха, что меня обидят. Он дает мне возможность открыть ему сердце, просто говорить, просто лежать и чувствовать себя нужной. Ему не нужно говорить мне что-то, я итак всё вижу по нему, по его отношению ко мне, по его прикосновениям, его открытости, нежности, мягкости, по его рвении быть просто рядом...он мне может не писать, но я чувствую, что он скучает, что я ему нужна.
я живу сейчас, я знаю, что он у меня есть, что я есть у него.
за долгое время он мне смог подарить меня же саму, ту которую я спрятала, за слезами, за болью, за страхом, что снова будет больно....
его нежность его доброта, его открытое сердце, его глаза... и я, та которую он любит, именно ту меня, настоящую...
я благодарю его за возможность быть собой...

@темы: Улыбка:), ОН

17:38 

lucy
"Я глубоко убежден,что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас,мужчин,но она и намного терпеливее нас,мужчин.Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит.В этом я убежден.Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления,она способна очень многое прощать.Но пусть мужчины не обольщаются!Женщина прощает почти все мужчине,которого она любит.Но в ее любви имеется очень опасный предел.Тогда женщина как бы«взрывается».И,взорвавшись,она обязательно отомстит.Рано или поздно,но—отомстит!Я думаю,женщина имеет на эту месть природное право.Пусть знают ВСЕ.Надо ценить женщин.Надо беречь женщин.Надо уважать женщин,имевших несчастье полюбить мужчин,недостойных большой женской любви…"
Пикуль В. С.

20:32 

Они

lucy
что может делать девушка дома во время своего выходного, о дааа, рыдать...
а почему?
а потому что она увидела его, кого пыталась забыть и видимо надеялась больше не увидеть
я рыдала и смеялась, не то ли от психа, не то ли от того, что не ожидала, не то ли от того, что поняла- а чувства то не прошли...
мозг и внутреннее состояние доводят меня до состояния сумасшедшей....
Дима, Влад, Женя- они все как разом рухнули в мою жизнь...
Женя понятно, это уже пройденный этан, заживший шрам.
Влад- это пройденный этап, не понятно, что у меня к нему, чего я хочу...
Димка- Диииимка, блин, меня расстраивает одно, что он молод, я бы с радостью попыталась построить с ним отношения....
Я каждый раз даю установку, ничего серьезного, просто общение....только вот чего я реву, дура старая...скорее и правда соскучилась...


Умейте признаваться человеку, что вы соскучились. Иногда это действительно важно.( я не могу ему этого сказать, думаю просто не стоит)

@темы: "One day", Влади, Извилины, ОН, Улыбка:), жизнь...

20:19 

я иной раз боюсь сама своих чувств

lucy
я долго спорила с тараканами в голове, не могла угомонить их бунт...они бушевали, проводили митинги, но к общему знаменателю мы так и не пришли.
Охота написать, про него- Димку.
Как то странно легко и непринужденно мы стали общаться, так легко, что я не ощущаю приличную разницу в возрасте.
Мы общались виделись, гуляли, проводили вместе вечера.
Димка милый, нежный и такой задорный парень, он меня тормощил, шевелил и не давал "спать", я так привыкла к дому и к работе, что в принципе забыла, что такое гулять и веселиться.
Сейчас в последнее время я пугаюсь своей мысли и чувства, что я по нему скучаю!!!!Это ужасно, это плохо, этому чувству не стоило появляться, эх как не стоило....
Сегодня гуляя я ловила себя на мысли, блин, что я думаю о нем, мне охота его увидеть, побыть вдвоем, поболтать, побеситься легко и непринужденно.
Это какой-то кошмар... стоит ли продолжать с ним общаться, или всё оборвать на корню...

@темы: жизнь...

20:10 

lucy
можно я спрячусь...и меня найдет тот самый единственный

@темы: Извилины, жизнь...

15:17 

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего.

lucy
если честно перед собой, я его люблю, и всё простила, но пока не отпустила...
столько мыслей в голове, что аж голова кипит и пар из ушей...
стоит просто выйти и прогуляться, подышать...
надо снова начать жить.. и оставить свои разбитые надежды за спиной
благодарю его за всё, он сделал меня чуточку лучше и прекраснее...
благодарю за чувство окрыленности,за всё прекрасное, что было в наши дни....
благодарю, что ты был и есть в моей жизни...

@темы: Влади, ОН, мой человек

22:30 

не отправленное письмо адресату

lucy
...спустя два с половиной месяца, мне бы многое хотелось тебе сказать, да вот не стоит. Я решила просто написать, чтоб возможно, когда перечитать и понять, для чего это всё было нужно...
У меня сейчас уже ничего не болит. И мне бы хотелось верить, что во мне остались чувства, обычные человеческие чувства. Когда вы уходите, вы возможно не задумываетесь о том, как мы переживаем... из всех моих расставаний это было самым сложным...
я не говорю тебе о том, как я заходила домой и рыдала, рыдала навзрыд...я никому не говорила о том, что мне плохо и больно, а потому что у всех своя жизнь и делиться своими слезами... да в принципе не зачем..ты не знаешь о том, что я дома в своих четырех стенах готова была повеситься, на меня давили стены, я не могла дышать, я в страхе и панике звонила маме и уезжала, к ней, чтоб не быть одной, чтоб просто чувствовать тепло маминых рук. Ты не понимаешь о том, что я сидела на таблетках, я страдала и любила...я простила тебе это всё, и смогла это пережить и начать снова жить...
знаешь, я удивляюсь сама себе, как я могу тебя до сих пор любить, как я могу тебя снова принять...ждать, писать тебе стихи... помочь тебе в трудной ситуации...я не знаю откуда во мне такая самоотрешенность.. либо это великая любовь... либо я полная дура....
Ты для меня стал слишком родным, слишком любимым...я полюбила твою душу, и приняла тебя таким( многие тебя не понимают, не принимают), а мне всё равно, ты для меня лучший из всех мужчин, даже со всеми своими тараканами...

@темы: Влади, Любовь моя, ОН

One day

главная