Записи с темой: он (список заголовков)
18:51 

Ещё один день с тобой

lucy
Это был теплый вечер.
Мы стояли на лоджии...он курил.
Мы стояли смотрели в окно и молчали( настолько мне приятно ни с кем не было просто помолчать), мы молчали, мы были рядом с друг другом. Он нарушил наше молчание...он просто произнес_"Я часто думал, что вот это может и есть нормальные отношения, без ругачек, криков и ссор, вот так постоять и помолчать, быть вместе."
в тот момент я молчала, а ведь многое хотелось сказать( может и стоило тогда высказать всё о чем думала. Сказать насколько он мне дорог, насколько стал родным, "моим" человеком). Иногда задумываюсь, что может ошибки моих отношений, моя недосказанность о моих чувствах, страхах...когда перестану боятся говорить о своих чувствах.

@темы: ОН, Любовь моя, "One day", Улыбка:), мой человек, жизнь...

22:26 

еще один день с тобой

lucy
сегодня вспомнился еще один день, прожитый с ним. я ждала его до пяти утра...он уехал отвозить друзей, попросил ложится спать и не ждать...я понимала, что уже не смогу заснуть без него, сказала, что дождусь.
я нисколько не жалею, я лежала смотрела телевизор, думала и ждала его. встретила рассвет(летом он рано).
он приехал, прижался, обнял и мы уснули.
это не возможно передать словами, напечатанными буквами, это то что чувствует душа.
в тот момент мне не хотелось его больше никогда не отпускать и каждый вечер, перед сном целовать его в шею.
это был мой маленький ритуал перед сном, мой поцелуй самого лучшего мужчины.
я могу многое написать о том, что я испытывала тогда и что испытываю сейчас.
это любовь

@темы: жизнь..., ОН, мой человек

21:03 

утро доброе(с)

lucy
хмм..вспоминаю этот день и ругаю себя, такая я фууу..
мне приятности, сюрприз, (такое мне делали впервые), а я развела тогда с ним баталию и спор, нахамила нагрубила, а ведь мне было приятно, я улыбалась и была счастлива. Чтоб мне тогда не хватало?мозгов???
я до сих пор храню в укромном месте своей души этот день, эти эмоции. могла ли я тогда сама себе признаться, что он мне становится дорог?да вы что, ни за что, я отвергала все мысли что меня посещали о симпатии к нему. Я так боялась снова признаться что мне кто то нравится, снова впустить в свой мир..тогда я была, как израненная птица, пыталась махать крыльями, пыталась взлететь и так боялась человека, который мне хотел помочь, но от страха,я боялась что он меня обидит и сделает больно....
спасибо за этот еще один день, спасибо за те эмоции, спасибо, что заставлял меня улыбаться, спасибо.....

@темы: "One day", ОН, Улыбка:), жизнь..., мой человек

23:04 

"где мы с тобой заблудились, где мы потеряли то, что нашли...."

lucy
я смотрю по сторонам, отблеск гирлянды по квартире(остатки новогодней атрибутики) создает особый уют...рядом спит сын..а мама думает.
моя жизнь наполнена новым смыслом, это мой сын Андрей, он не дает мне сдаться, поникнуть, развалиться на миллион осколков.
безумно скучаю по его папе, не хватает во всей этой рутине каждодневности его улыбки, плеча, слов "скучал по вам"
не знаю куда все делось, испарилось, куда исчезли чувства, всё так поменялось одним днем.
Для меня 2017 год, пролетел, как один день, долгий, тяжело эмоциональный. Все радуются беременности, а у меня все прошло как в тумане, от слез до улыбок, от боли до радости. Были дни эмоциональной неустойчивости. я задыхалась в квартире, не могла спать, быть одна, боялась, я открывала окно и дышала.
Дышала глубоко пытаясь успокоится, укрывалась пледом и смотрела, смотрела на дорогу, дома и редко проезжающие машины, рядом сидел кот, он всегда был рядом..(он рядом уже почти два года, мой подарок "чтоб не скучала и всегда улыбалась")
Состояние эмоциональное потом пришло в норму, не знаю как это все прошло. но мне стало лучше, я снова могла спокойно дышать, крепко спать и быть дома!
Про него я думаю каждый день, я смотрю на него каждый день, я вижу его в нашем сыне.
знаете, я часто вспоминаю, дни когда мы начали общаться, простое общение, дружеское с легкой дымкой романтики, не переходящей границы, она добавляла какую нотку легкости, кокетства. Мы очень часто гуляли, я много болтала, он слушал( болтушкаааа). Тогда я не могла представить, что это легкое общение перерастет в большее, самое большое счастье в моей жизни. Что он всегда останется со мной, в нашем сыне(знаю, ты не хочешь думать об этом, пытаешься от этой мысли убежать, спрятаться, "я в домике").
Сколько было смеха, улыбок в наши вечера переходящие плавно ночь и чуть ли не в утро. Мы дрались подушками, щекотали, рисовали йодом картины на теле!да многое, что было, это было самое главное от души. без фальши.
я могу лишь сказать ему тысячу раз спасибо!!!
за дни, что были вместе, за уютные ночи, весну 16 года(особенно апрель), тогда воздух пах по особенному, он нес в себе приближающийся май! Нашу "лавочку", где сидели, болтали и грелись...я могу сказать ему миллион раз спасибо за все и сказать миллион раз прости, если что то было не так.
моя "попочка"

@темы: мой человек, жизнь..., Улыбка:), ОН, Любовь моя

15:00 

lucy
я не знаю с чего начать, наверно, с того, что я счастлива, я мама, у нас будет сынулька, мой сладкий и родной.
Вопрос у нас всего лишь в папе.
Вспоминая наше знакомство, общение и начало отношений( и опять эти слезы, Боже, какие беременные "слезомойки"). мне так радостно на душе, столько приятных нежных моментов...и такой резкий поворот событий и все под откос.
Мне страшно вспоминать февраль месяц, когда я узнала, что беременна, когда сказала ему об этом, его молчание, шок, его тараканы в голове и его пропажа. Мы не расстались, мы не поругались, просто все как то молча сошло на нет.
Он до сих пор держит нейтралитет, ему вроде и не надо и уйти он окончательно не может...да и я не готова его потерять, может быть поэтому истерики и слезы.
Вроде все так просто, послать его и жить спокойно, постаравшись его забыть, но не поворачивается мой язык, такое сказать, да и видимо силы воли такой нет, скорее жаль...
Во мне теплится надежда, вера, что все изменится... стоит ли это того. будет видно позже.
Именно сейчас я понимаю на сколько я его люблю(когда то он спрашивал, что я к нему испытываю), теперь понимаю, может это связано с эмоциональным всплеском и беременностью, ведь он папа нашего малыша, может просто пришло осознание своих чувств, но на сколько он мне дорог, не описать, это, как бездна в море, ты пытаешься нащупать дно, тот конец, но его нет, оно безгранично.
Мечты о том, что его будет встречать пухлое и гугукающие счастье, улыбающееся своим беззубым ротиком, потом подросший малыш будет бежать с криком "Папа"встречать с работы, видеть их счастливые глаза, но все разлетается на мелкие кусочки от молчания, безразличия...
Мне с трудом верится, что он такой, с какой стороны я его не знала, что он так легко отказался от наших отношений, меня и нашего сынульки.
Но я пока верю, надеюсь и жду
Надежда умирает последней
Все будет хорошо, всёёё будееет хоооороооошооо

@темы: "One day", ОН, жизнь..., мой человек

19:37 

когда и за 30-ть есть жизнь...и любовь....

lucy
я давно не писала...нет времени, я счастлива...
в этих отношениях я совсем другая, мне охота меняться, быть лучшей, быть для него самой самой...
нежности моей нет предела, в ответ я получаю больше)
он меня оберегает, интересуется,заботиться.
у нас общие планы, мечты.
засыпая ночами в обнимку, или просто обнимая его, или наши ноги заплетутся в "узелок", я благодарна жизни, что я смогла его дождаться, не растерять веру в МЖ, не скиснуть, не прогореть внутри.
он мне друг, он мой мужчина, он моя опора.
а я стану для него светом, уютом, гаванью, я стану ему семьей- крепкой, любящей, верной...

@темы: "One day", ОН, Улыбка:), мой человек

16:46 

вечера могут быть приятными просто от слов....

lucy
в последние дни мы говорим о многом. Понимаю, что моя паника беспочвенна. Нее, просто я до такой степени привыкла, что всё неожиданно заканчивается, и такое развитие событий и отношения ко мне, я немного в замешательстве. Но я счастлива, что всё так спокойно, я знаю, что он есть у меня. Мне не охота впервые бежать впереди паровоза, просто охота, чтоб все шло так, как идет. Всему своё время. Сахар на дне)

@темы: ОН

17:42 

день рождения

lucy
у него скоро день рождения...
он не горит особым желанием его отмечать, но мне все равно...
я хочу ему сюрпризззззз....такой утренний маленький сюрприз....
шарики...подарочек...и завтрак...
мимими...
дарите людям радость,
мне охота увидеть его сонную улыбку, даже знаю, он будет букой, скажет зачем????
а как зачем??? сегодня твой день, и мне охота, чтоб он улыбался...
он подарил теплую улыбку мне на др, мне охота подарить ему тоже...
сейчас во мне бушует столько эмоций, таких протиречивых,...
мне охота подарить ему все, чтоб он улыбался, чтоб у него остались воспоминания, это самое дорогое, что у нас остается...
время идет, а воспоминаная с нами!!!!!

@темы: ОН

18:21 

утро

lucy
я хочу оставить это здесь, в небольшом уголке своей души,
просто наше утро...
эти минуты искренних улыбок...
сонных счастливых глаз...

@темы: ОН, "One day"

22:12 

lucy
ДА ПОШЛО ВСЕ НА ХУЙ

@темы: ОН

22:36 

на грани срыва, не спасает ничего

lucy
а мне просто нечего сказать....в принципе и не охота,...
свидания, гуляния, обнимания и чертов алкоголь, просто чтоб не думать, просто прийти уснуть и забыться...
нужно время...все утихнет...
но той себя настоящей я больше ни с кем не была....
все...хватит...все это хрень...
не хочу писать
слезы

@темы: ОН

13:39 

Димка

lucy
я когда смотрю в его глаза, когда я вижу его взгляд, я не могу быть с ним другой, с меня слетают все мои маски, я становлюсь собой, без страха, что меня обидят. Он дает мне возможность открыть ему сердце, просто говорить, просто лежать и чувствовать себя нужной. Ему не нужно говорить мне что-то, я итак всё вижу по нему, по его отношению ко мне, по его прикосновениям, его открытости, нежности, мягкости, по его рвении быть просто рядом...он мне может не писать, но я чувствую, что он скучает, что я ему нужна.
я живу сейчас, я знаю, что он у меня есть, что я есть у него.
за долгое время он мне смог подарить меня же саму, ту которую я спрятала, за слезами, за болью, за страхом, что снова будет больно....
его нежность его доброта, его открытое сердце, его глаза... и я, та которую он любит, именно ту меня, настоящую...
я благодарю его за возможность быть собой...

@темы: Улыбка:), ОН

20:32 

Они

lucy
что может делать девушка дома во время своего выходного, о дааа, рыдать...
а почему?
а потому что она увидела его, кого пыталась забыть и видимо надеялась больше не увидеть
я рыдала и смеялась, не то ли от психа, не то ли от того, что не ожидала, не то ли от того, что поняла- а чувства то не прошли...
мозг и внутреннее состояние доводят меня до состояния сумасшедшей....
Дима, Влад, Женя- они все как разом рухнули в мою жизнь...
Женя понятно, это уже пройденный этан, заживший шрам.
Влад- это пройденный этап, не понятно, что у меня к нему, чего я хочу...
Димка- Диииимка, блин, меня расстраивает одно, что он молод, я бы с радостью попыталась построить с ним отношения....
Я каждый раз даю установку, ничего серьезного, просто общение....только вот чего я реву, дура старая...скорее и правда соскучилась...


Умейте признаваться человеку, что вы соскучились. Иногда это действительно важно.( я не могу ему этого сказать, думаю просто не стоит)

@темы: "One day", Влади, Извилины, ОН, Улыбка:), жизнь...

15:17 

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего.

lucy
если честно перед собой, я его люблю, и всё простила, но пока не отпустила...
столько мыслей в голове, что аж голова кипит и пар из ушей...
стоит просто выйти и прогуляться, подышать...
надо снова начать жить.. и оставить свои разбитые надежды за спиной
благодарю его за всё, он сделал меня чуточку лучше и прекраснее...
благодарю за чувство окрыленности,за всё прекрасное, что было в наши дни....
благодарю, что ты был и есть в моей жизни...

@темы: Влади, ОН, мой человек

22:30 

не отправленное письмо адресату

lucy
...спустя два с половиной месяца, мне бы многое хотелось тебе сказать, да вот не стоит. Я решила просто написать, чтоб возможно, когда перечитать и понять, для чего это всё было нужно...
У меня сейчас уже ничего не болит. И мне бы хотелось верить, что во мне остались чувства, обычные человеческие чувства. Когда вы уходите, вы возможно не задумываетесь о том, как мы переживаем... из всех моих расставаний это было самым сложным...
я не говорю тебе о том, как я заходила домой и рыдала, рыдала навзрыд...я никому не говорила о том, что мне плохо и больно, а потому что у всех своя жизнь и делиться своими слезами... да в принципе не зачем..ты не знаешь о том, что я дома в своих четырех стенах готова была повеситься, на меня давили стены, я не могла дышать, я в страхе и панике звонила маме и уезжала, к ней, чтоб не быть одной, чтоб просто чувствовать тепло маминых рук. Ты не понимаешь о том, что я сидела на таблетках, я страдала и любила...я простила тебе это всё, и смогла это пережить и начать снова жить...
знаешь, я удивляюсь сама себе, как я могу тебя до сих пор любить, как я могу тебя снова принять...ждать, писать тебе стихи... помочь тебе в трудной ситуации...я не знаю откуда во мне такая самоотрешенность.. либо это великая любовь... либо я полная дура....
Ты для меня стал слишком родным, слишком любимым...я полюбила твою душу, и приняла тебя таким( многие тебя не понимают, не принимают), а мне всё равно, ты для меня лучший из всех мужчин, даже со всеми своими тараканами...

@темы: Влади, Любовь моя, ОН

14:35 

Влади

lucy
я смотрю в окно и вижу дом ул. Строителей д.34- его дом...
пока тяжело...я переехала в этот район, где жил и он, с мыслями о том, что он всегда будет рядом...
было видимо всё слишком хорошо, чтоб всё так и продолжалось...мне верится с трудом в то, что у него ничего ко мне не было(было, я это чувствовала)..но что-то произошло и всё прошло...либо, как и большинство мужчин, он испугался...
я стараюсь, не терять веры в мужчин и снова поверить...
Влади я поверила сразу, он с первого дня завоевал моё сердце!!!
и потом разбил...

@темы: ОН

21:05 

Влади

lucy
я боюсь в данный момент вечеров, они страшны своей темнотой, пустотой и тишиной...
моя однокомнатная квартира, кажется мне нескончаемо огромной, где есть пару углов и желание куда-то себя деть...
сегодня у меня не хватило смелости сказать маме, что от меня ушел Влад...для нее он просто пока уехал...
тяжело привыкать жить одной...невыносимо...
открывать дверь и слышать пустоту...
в этот момент спасает кот, он единственный кто теперь меня ждет дома...
сложно принять ту мысль, что с тобой жили не испытывая чувств, тебя каждый день обманывали...
сложно принять, что его желание переехать ко мне выразилось, лишь в одном сокращении- хз...
моя вера в то, что я ему нравлюсь как девушка, что у него что-то ко мне есть... это было всё ошибочно...я снова ошиблась, обожглась...
а верила и надеялась, что вот он....но нет, он оказался не он, меня снова обманули, или я сама обманулась...

@темы: ОН

23:20 

тебе

lucy
пусть многие говорят, что мне пора тебя забыть, но пока внутри я что-то к тебе испытываю на протяжении всех этих четырех лет, я буду тебя ждать... моя вера так и не угасла, моя надежда так и осталась со мной...я так тебя и люблю... я так и не смогла тебя забыть, вычеркнуть, ты так и остался со мной...
я не хочу ничего говрить, я чувствуя себя счастливой, мне пока хорошо, спокойно, а время все расставит так, как нужно, как правильно...
я считала, человек кто вошел в мою жизнь и есть то самое счастье, ошиблась, жизнь показало, что к чему....
поэтому на счет Жени я промолчу, я оставлю свои чувства ему.... и будет тот день, когда я он опчувствует всю мою нежность...
и настанет тот день,, когда он обнимет меня и не отпустит...
и пусть вы скажите я дура, но это моё желание и это моё право ждать от вселенной именно этого...

@темы: ОН

21:48 

моей любви....

lucy
мне охота многое написать, но как то не получается связать все в одно целое, связное предложение.
налила ром, села за ноутбук и решила написать....
о любви, которой уже почти 5 лет. мне страшно представить, что уже прошло столько времени, многое случилось, многое людей пришли и ушли из моей жизни. были новые эмоции, возможно чувства, но никто не смог его свергнуть с того места в сердце, которое он занял. я не могу найти логическое объяснение, я не могу найти причины почему так. многих мужчин в моей жизни я забыла, и с каждым я думала, что это любовь всей моей жиизни. но женя, женя залез в такую глубь моего сердца, что я до сих пор не могу успокоится, и забыть... возможно он не отпускает меня, но и не подпускает... а мне так охота припасть к его груди и успокоится.... прижаться до сих пор к родному телу... посмотреть в мои любимые глаза и вновь увидеть улыбку... я часто лювлю себя на мысли, что хочу поцелуя, кусать его губы... чувствовать дыхание, чувствовать его руки.... я так соскучилась по нему....
я так люблю его...

@темы: Ниточка прошлого..., ОН

22:19 

lucy
как ни странно день начался не так, я проспала!!!!!!!!!!!!!да, проспала, впервые!!!!!!!!!!
я не была зла, я была в прекрасном расположении духа, тоже странно...
издалека, изредка видела его... тоже прекрасно...
впервые за многие дни я была просто счастлива.....
без причин...

@темы: ОН, Странный лысый дядька :P, жизнь...

One day

главная