Записи с темой: жизнь... (список заголовков)
18:51 

Ещё один день с тобой

lucy
Это был теплый вечер.
Мы стояли на лоджии...он курил.
Мы стояли смотрели в окно и молчали( настолько мне приятно ни с кем не было просто помолчать), мы молчали, мы были рядом с друг другом. Он нарушил наше молчание...он просто произнес_"Я часто думал, что вот это может и есть нормальные отношения, без ругачек, криков и ссор, вот так постоять и помолчать, быть вместе."
в тот момент я молчала, а ведь многое хотелось сказать( может и стоило тогда высказать всё о чем думала. Сказать насколько он мне дорог, насколько стал родным, "моим" человеком). Иногда задумываюсь, что может ошибки моих отношений, моя недосказанность о моих чувствах, страхах...когда перестану боятся говорить о своих чувствах.

@темы: ОН, Любовь моя, "One day", Улыбка:), мой человек, жизнь...

22:26 

еще один день с тобой

lucy
сегодня вспомнился еще один день, прожитый с ним. я ждала его до пяти утра...он уехал отвозить друзей, попросил ложится спать и не ждать...я понимала, что уже не смогу заснуть без него, сказала, что дождусь.
я нисколько не жалею, я лежала смотрела телевизор, думала и ждала его. встретила рассвет(летом он рано).
он приехал, прижался, обнял и мы уснули.
это не возможно передать словами, напечатанными буквами, это то что чувствует душа.
в тот момент мне не хотелось его больше никогда не отпускать и каждый вечер, перед сном целовать его в шею.
это был мой маленький ритуал перед сном, мой поцелуй самого лучшего мужчины.
я могу многое написать о том, что я испытывала тогда и что испытываю сейчас.
это любовь

@темы: жизнь..., ОН, мой человек

21:03 

утро доброе(с)

lucy
хмм..вспоминаю этот день и ругаю себя, такая я фууу..
мне приятности, сюрприз, (такое мне делали впервые), а я развела тогда с ним баталию и спор, нахамила нагрубила, а ведь мне было приятно, я улыбалась и была счастлива. Чтоб мне тогда не хватало?мозгов???
я до сих пор храню в укромном месте своей души этот день, эти эмоции. могла ли я тогда сама себе признаться, что он мне становится дорог?да вы что, ни за что, я отвергала все мысли что меня посещали о симпатии к нему. Я так боялась снова признаться что мне кто то нравится, снова впустить в свой мир..тогда я была, как израненная птица, пыталась махать крыльями, пыталась взлететь и так боялась человека, который мне хотел помочь, но от страха,я боялась что он меня обидит и сделает больно....
спасибо за этот еще один день, спасибо за те эмоции, спасибо, что заставлял меня улыбаться, спасибо.....

@темы: "One day", ОН, Улыбка:), жизнь..., мой человек

20:50 

техника исполнения желания

lucy
Я очень хочу и готова стать женой Виталия, хочу чтобы он вновь меня полюбил как раньше и я готова меняться и идти к целям, я готова контролировать свои эмоции, выражать ему благодарность, ценить и любить его. Я хочу чтобы мы влюбились в друг друга как в начале отношений и нашли взаимопонимание. Я готова отказаться от ревности , своих страхов и довериться ему. Я готова идти за ним и уважать его. Я готова к взаимной любви между нами. Готова к каждодневной работе над отношения и созданию уюта в нашей семье. готова идти за ним, не принимать решения самой.Я готова следовать за ним и полностью доверять. Готова забыть все старые обиды и слезы.Готова растить с ним наших детей здоровыми счастливыми и любимыми.
Вжууух вжуууух вжууух

@темы: жизнь...

23:04 

"где мы с тобой заблудились, где мы потеряли то, что нашли...."

lucy
я смотрю по сторонам, отблеск гирлянды по квартире(остатки новогодней атрибутики) создает особый уют...рядом спит сын..а мама думает.
моя жизнь наполнена новым смыслом, это мой сын Андрей, он не дает мне сдаться, поникнуть, развалиться на миллион осколков.
безумно скучаю по его папе, не хватает во всей этой рутине каждодневности его улыбки, плеча, слов "скучал по вам"
не знаю куда все делось, испарилось, куда исчезли чувства, всё так поменялось одним днем.
Для меня 2017 год, пролетел, как один день, долгий, тяжело эмоциональный. Все радуются беременности, а у меня все прошло как в тумане, от слез до улыбок, от боли до радости. Были дни эмоциональной неустойчивости. я задыхалась в квартире, не могла спать, быть одна, боялась, я открывала окно и дышала.
Дышала глубоко пытаясь успокоится, укрывалась пледом и смотрела, смотрела на дорогу, дома и редко проезжающие машины, рядом сидел кот, он всегда был рядом..(он рядом уже почти два года, мой подарок "чтоб не скучала и всегда улыбалась")
Состояние эмоциональное потом пришло в норму, не знаю как это все прошло. но мне стало лучше, я снова могла спокойно дышать, крепко спать и быть дома!
Про него я думаю каждый день, я смотрю на него каждый день, я вижу его в нашем сыне.
знаете, я часто вспоминаю, дни когда мы начали общаться, простое общение, дружеское с легкой дымкой романтики, не переходящей границы, она добавляла какую нотку легкости, кокетства. Мы очень часто гуляли, я много болтала, он слушал( болтушкаааа). Тогда я не могла представить, что это легкое общение перерастет в большее, самое большое счастье в моей жизни. Что он всегда останется со мной, в нашем сыне(знаю, ты не хочешь думать об этом, пытаешься от этой мысли убежать, спрятаться, "я в домике").
Сколько было смеха, улыбок в наши вечера переходящие плавно ночь и чуть ли не в утро. Мы дрались подушками, щекотали, рисовали йодом картины на теле!да многое, что было, это было самое главное от души. без фальши.
я могу лишь сказать ему тысячу раз спасибо!!!
за дни, что были вместе, за уютные ночи, весну 16 года(особенно апрель), тогда воздух пах по особенному, он нес в себе приближающийся май! Нашу "лавочку", где сидели, болтали и грелись...я могу сказать ему миллион раз спасибо за все и сказать миллион раз прости, если что то было не так.
моя "попочка"

@темы: мой человек, жизнь..., Улыбка:), ОН, Любовь моя

15:00 

lucy
я не знаю с чего начать, наверно, с того, что я счастлива, я мама, у нас будет сынулька, мой сладкий и родной.
Вопрос у нас всего лишь в папе.
Вспоминая наше знакомство, общение и начало отношений( и опять эти слезы, Боже, какие беременные "слезомойки"). мне так радостно на душе, столько приятных нежных моментов...и такой резкий поворот событий и все под откос.
Мне страшно вспоминать февраль месяц, когда я узнала, что беременна, когда сказала ему об этом, его молчание, шок, его тараканы в голове и его пропажа. Мы не расстались, мы не поругались, просто все как то молча сошло на нет.
Он до сих пор держит нейтралитет, ему вроде и не надо и уйти он окончательно не может...да и я не готова его потерять, может быть поэтому истерики и слезы.
Вроде все так просто, послать его и жить спокойно, постаравшись его забыть, но не поворачивается мой язык, такое сказать, да и видимо силы воли такой нет, скорее жаль...
Во мне теплится надежда, вера, что все изменится... стоит ли это того. будет видно позже.
Именно сейчас я понимаю на сколько я его люблю(когда то он спрашивал, что я к нему испытываю), теперь понимаю, может это связано с эмоциональным всплеском и беременностью, ведь он папа нашего малыша, может просто пришло осознание своих чувств, но на сколько он мне дорог, не описать, это, как бездна в море, ты пытаешься нащупать дно, тот конец, но его нет, оно безгранично.
Мечты о том, что его будет встречать пухлое и гугукающие счастье, улыбающееся своим беззубым ротиком, потом подросший малыш будет бежать с криком "Папа"встречать с работы, видеть их счастливые глаза, но все разлетается на мелкие кусочки от молчания, безразличия...
Мне с трудом верится, что он такой, с какой стороны я его не знала, что он так легко отказался от наших отношений, меня и нашего сынульки.
Но я пока верю, надеюсь и жду
Надежда умирает последней
Все будет хорошо, всёёё будееет хоооороооошооо

@темы: "One day", ОН, жизнь..., мой человек

10:37 

lucy
дома живет теперь вторая зубная щетка

@темы: жизнь..., "One day"

20:32 

Они

lucy
что может делать девушка дома во время своего выходного, о дааа, рыдать...
а почему?
а потому что она увидела его, кого пыталась забыть и видимо надеялась больше не увидеть
я рыдала и смеялась, не то ли от психа, не то ли от того, что не ожидала, не то ли от того, что поняла- а чувства то не прошли...
мозг и внутреннее состояние доводят меня до состояния сумасшедшей....
Дима, Влад, Женя- они все как разом рухнули в мою жизнь...
Женя понятно, это уже пройденный этан, заживший шрам.
Влад- это пройденный этап, не понятно, что у меня к нему, чего я хочу...
Димка- Диииимка, блин, меня расстраивает одно, что он молод, я бы с радостью попыталась построить с ним отношения....
Я каждый раз даю установку, ничего серьезного, просто общение....только вот чего я реву, дура старая...скорее и правда соскучилась...


Умейте признаваться человеку, что вы соскучились. Иногда это действительно важно.( я не могу ему этого сказать, думаю просто не стоит)

@темы: "One day", Влади, Извилины, ОН, Улыбка:), жизнь...

20:19 

я иной раз боюсь сама своих чувств

lucy
я долго спорила с тараканами в голове, не могла угомонить их бунт...они бушевали, проводили митинги, но к общему знаменателю мы так и не пришли.
Охота написать, про него- Димку.
Как то странно легко и непринужденно мы стали общаться, так легко, что я не ощущаю приличную разницу в возрасте.
Мы общались виделись, гуляли, проводили вместе вечера.
Димка милый, нежный и такой задорный парень, он меня тормощил, шевелил и не давал "спать", я так привыкла к дому и к работе, что в принципе забыла, что такое гулять и веселиться.
Сейчас в последнее время я пугаюсь своей мысли и чувства, что я по нему скучаю!!!!Это ужасно, это плохо, этому чувству не стоило появляться, эх как не стоило....
Сегодня гуляя я ловила себя на мысли, блин, что я думаю о нем, мне охота его увидеть, побыть вдвоем, поболтать, побеситься легко и непринужденно.
Это какой-то кошмар... стоит ли продолжать с ним общаться, или всё оборвать на корню...

@темы: жизнь...

20:10 

lucy
можно я спрячусь...и меня найдет тот самый единственный

@темы: Извилины, жизнь...

16:31 

lucy
не могу собрать все мысли свои в кучу
их миллион, миллиард...триллион
я успокоилась и жду когда он вернется,
а пока я отдыхаю, принимаю внимание парней и понимаю, что такой раритет как я в ком то еще вызывает интерес..и огого какой:shy:
я не ищу не в ком замену Влади, я просто отдыхаю, я отстраненно отношусь к ним, не привыкаю, не впускаю в душу...

@темы: жизнь...

14:41 

lucy
Моё желание с ним жить, появилось как-то странно неожиданно, у меня не было напряга с ним жить. Первую ночь я спала очень крепко, с первого дня мне с ним очень легко делить своё жилье,мы не ругаемся, мы в процессе привыкаем к друг другу, узнаем. Я не думала, что в первый день знакомства, что мы вообще станем вместе жить, что вообще что-то в чего то перерастет, а вот что -то и появилось, не знаю, может это и не любовь, но очень приятная нежность, спокойствие, уважение и желание сделать мне приятное...я не батрачу, я не поломойка и не уборщица, он сам и моет и готовит... Я пока ни дня не пожалела, что мы решили жить вместе, да, он кто-то и не сразу переехал, всё было постепенно...я не покупаю кушать, он всё тащит и кормит меня....
я давно ничего не писала... может нет времени, может, мне просто лень, может я всё-таки нашла то спокойствие которое я так хотела....свой дом, свой уют, своего мужчину...и пусть он веган-сыроед, от этого он не становится хуже, просто у него свой взгляд на употребление мяса и убийство животных, ему их просто жалко, а остальные просто не задумываются, о том, как мясо колбаса и прочие мясные продукты появляются на прилавках, для прихоти и желания людей...я не скажу, что мне легко дается без мяса, но мне намного легче по состоянию внутри, я как то лучше выгляжу, кожа стала другая....но шашлычок я бы покушала, если отключить мозг что ради этого погибло животное...

@темы: жизнь...

23:55 

lucy
охота, чтоб всё переросло в более большое и прекрасное, а не стояло на месте и не топталось...

@темы: Артём, жизнь...

22:45 

lucy
идя с работы по морозу, я вспомнила тебя, странно...но я ощутила легкость при мысле о тебе, возможно из за отсутствия тебя в моих соц. сетях... неважно, важно то, что я живу, стараюсь жить, уже без тебя...я часто вспоминаю Индию, и наворачиваются слезы, появляется в горле ком....это наверно самое больное, что ты первый кто подарил мне море и также легко украл его, мои эмоции, даже втоптал их в самую грязную грязь.... я простила, стараюсь отпустить.... лишь грусть при воспоминаниях и до сих пор обида за твои слова....
я прекрасно знаю, что всё проходит... трудно привыкнуть к отсутствию человека который дарил тебе те эмоции в которых ты так нуждаешься....возможно я тебя не любила, но с тобой я ощущала то, чего так давно хотела- тепла, спокойствия, непринужденности и просто улыбок....
я могу лишь сказать тебе спасибо, за эти три года... я многому у тебя научилась...
...и благодаря тебе я становлюсь еще сильнее, мудрее( наверное)...

@темы: Извилины, Улыбка:), жизнь...

22:27 

в статусе Давида

lucy
Любить — значит видеть человека таким, каким его задумал Бог.

@темы: жизнь...

00:22 

всё так глупо

lucy
аромат рома на губах, напоминает наши поцелуи на гоа.... нежные, чуть смущенные и немного неловкие, мы тогда делали друг другу навтречу шаги.... со страхом, но делали....твои рукки, на моем теле... массаж....всё правда было прекрасно.. прекрасно было каждое утро, когда я открывала глааза и видела тебя спящим... утро, когда ты будил меня, а за окном стояло жаркое утро... мы шли на море, завтракали и мечтали жить так каждый день....
а сейчас это лишь мечта, даже ты.... ты знаешь, как мне тебя не хватает???!!!!!!до истерики, до паники, до кончины своей жизни.... я слишком тебе верила.... я слишком тебя вознасило, я слишком тебя защищала....я слишком тебя полюбила....всё было слишком.... вот только тебе неужели так всё легко???? неужели т меня не любил, Вов.... неужели твои слова там сказанные были обманом???? ты ведь знал, чтоя это слышу, ну зачем врать, нутзачем?Вов, ну зачем????ведь в это верила не только я, но и твои друзья... для чего?

@темы: "истерика", Улыбка:), жизнь...

23:29 

тоска

lucy
ни смотря ни на что, я скучаю,....
не знаю, на сколько сильно, но не хватает...
его и давида... этих шумных звонков, вечного смеха.... и тепла, тогда искреннего, любящего...
даже спустя три месяца я не могу не писать и не плакать...да, я стараюсь быть сильной, улыбаться, жить дальше, но груз, отверженности и поворота ко мне спиной, самого близкого человека, кому я верила больше чем себе, тяжело нести, тяжело собрать разбитое стекло, не поранив руки, собрать и не почувствовать боли...вспоминать его слова, которым верила, и понимать, что ошибалась...ошибались все, даже давид, который верил, что это серьёзно, что это навсегда...я знаю, что ему нравлюсь, как человек, как та, что смогла бы быть прекрасной женой, с этим Володей.
Не думаю, что я бесследно исчезла из его жизни, окно, почищенное мною, разложенные вещи, перед уездом, и мелочи, что валялись по всей комнати, что то но напиминает обо мне, вопрос ли в том, что это в нем вызывает... когда он говорил, что уже привык, что я сплю рядом, что ему хорошо, что я здесь живу, видимо всё может быстро меняться. ты можешь быстро стать чужим, за один день, из-за одного слова....хорошая сказка может закончиться ужасным концом и самый любимый человек, стать злодеем, разбившим твоё сердце в мелкие куски любви...плюнуть безразличием, на три года "дружбы". что значали твои поцелуи, что значило всё о чем ты говорил? что значали твои крепкие объятия???ведь ты же скучал, Вов... я видела это в отражении твоих глаз...
что же случилось с нами, что???
почему ты оставил свою Люсииии....
почему???????

@темы: жизнь..., Улыбка:)

21:22 

lucy
спустя три месяца, мне больше нечего написать о нем, о том, что было между нами, уже не имеет значения. страдать я перестала, лишь каждый день я ищу себе смысл открыть глаза. держа билеты в руках на москву, сжимается сердце, наступает тоска, становится невыносимо больно.... ведь я знааю, что там он не встретить меня...
лишь спустя три месяца не укладывается, как всё то, что было, мы смогли так легко забыть, вычеркнуть, сделать вид, что ничего не было, и жить дальше... что не было нужды общаться каждый день, о том, что когда-то ты кому то был нужен не как друг... и многое другое... лишь обидно, что верить словам людей, мне теперь очень сложно...

@темы: Улыбка:), жизнь...

17:12 

правильные слова, только мало кто это делает..

lucy
Почему люди считают, что имеют право разрушать чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова… Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

© Иван Охлобыстин

@темы: жизнь..., Улыбка:)

21:54 

стыренно

lucy
…ты любишь, ты жить без него не можешь.
ты дуешь на воду, на молоке
обжегшись не раз, но сейчас, похоже,
журавль оказался в твоей руке.
он рядом с тобой, он смешно курлычет, с тебя не сводя восхищенных глаз, о чем-то своем, журавлином, птичьем, безмерно далеком, но в этот час ты склонна поверить всему на свете – любым отговоркам, словам любым. ты каждую ночь расставляешь сети, которые столь же легки, как дым, которые дразнят ажурной вязью и кружевом черным к себе влекут. он пойман надежно, надолго, разве что время избавит его от пут. ведь он для тебя, как счастливый случай, как сказка, как солнечный луч зимой. в приватных беседах с подругой лучшей ты гордо его называешь – «мой».
сначала он пил из ладоней воду, теперь выпивает тебя до дна ночами. однажды вкусив свободы, он хочет её получить сполна. он – вольная птица, ему не двадцать, и правда его, как полынь, горька.
«ты знаешь, а я не готов влюбляться. пока не готов… не готов пока…»

…он любит, ему без тебя тоскливо. он слишком доверчив и терпелив. довольно туманные перспективы сменились отсутствием перспектив. но он всё равно безнадежно верит, бессмысленно верит в тот миг, когда на стук осторожный откроет двери, увидит тебя и услышит «да».
ему воплощением грез о принце не стать, и синицей не быть в руках. он мог бы, наверно, пойти на принцип – сказать сгоряча, накричать в сердцах, дать волю слепой безрассудной злости, сквозь боль наконец-то шагнуть вперёд, но страшно разрушить тот хрупкий мостик, который над бездной к тебе ведет.
он ищет причину в себе, невольно листая страницы ушедших дней. твое равнодушие ранит больно, молчание ранит еще больней. он знает, ему воздалось сторицей за, сделанный в спешке, неверный шаг. ведь всё по-другому могло сложиться, но что-то однажды пошло не так. возможно, он мог поступить иначе, и правда твоя, как полынь, горчит.
«мы всё обсудили уже. а значит, мы просто расстанемся без обид».

такие дела… во фригийский узел сплетается с миру по нитке жизнь. вращается калейдоскоп иллюзий, рождая стеклянные миражи. играют оркестры на полустанках. грачи прилетели, но улетят. амур для психеи завел шарманку, исполнив балладу слепых котят. усталый харон продает билеты, они раскупаются нарасхват…

…ты любишь, любима, как жаль, что это два разных мужчины. …таков расклад.

© Владимир Плющиков

@темы: жизнь...

One day

главная